В наши дни человеку проще выбирать, отказываться, чем строить желаемое. Общество потребления приучило нас к тому, чтобы брать готовое, заменять вышедший из строя экземпляр моментально, не ремонтируя, не особо бережно относясь. Любую вещь можно заменить на более обновленный, улучшенный, модернизированный вариант. Это относится не только к материальному миру, но также к душевным материям, как ни прискорбно.

Всем хочется счастья не когда-то, в ближайшем или далеком будущем, а здесь и сейчас. Ведь этому нас учат сейчас многие модные учения, говоря о здоровом эгоизме, о любви к себе, о прочих вещах, которые не особо замечают окружающих людей. Стоит только посмотреть, как много идеалов сейчас можно почерпнуть из фильмов, рекламы, журналов, где так красиво, выхолощено, расчесано и покрыто лаком. И когда живой человек отличается от этих картинок, он кажется хуже, не красивым, не выразительным и вообще не стоящим внимания.

Тогда кажется возможным легко и просто поменять одну женщину на другую. Несмотря на то, что мужчина завел семью, строил отношения, пришло время, когда этого оказалось мало, и в его жизнь вошли новые чувства, более глубокие, насыщенные. Пришло время перемен.

Супруга постоянно контролировала твою жизнь, не разрешала простые мужские радости вроде футбола с пивом в компании друзей. Или наоборот, настолько безразлична к тебе, что казалось, ее нет в вашей жизни, в постели. Или так стремилась угодить, что стало совсем неинтересно жить с человеком, не ценящим себя, ничего из себя не представляющим.

Когда-то женился на ней не по любви, а по случайности, залету, по молодости, не особенно понимая, что за человек перед тобой оказался. Или любовь была, но со временем каждая черточка, каждое движение стало известным, обычным, не важным. Причин для расставания возможно много. Но за время совместной жизни выстроен быт, в семье сложились традиции, привычки. Никто не скажет, что уйти сейчас — это просто.

Так бы продолжалось, но появилась она, красивая, яркая, эмоциональная, в общем — другая. Жизнь заискрилась, приобрела смысл, азарт, почувствовал себя живым, обновленным. Тебя тянет к ней, но держит семейная ответственность. При уважении своей партнерши не хочешь сделать ей больно уходом, но в сердце уже другая.

Какое-то время тебе удается поддерживать статус-кво, обе женщины находятся в неведении о существовании друг друга. Однако ситуация изменилась — теперь нужно сделать выбор. Или одна из них поставила ультиматум, или супруга узнала о сопернице, поставила перед фактом — надо что-то решать. Теперь самым сложным стало принять решение, взять на себя ответственность. Иначе так и будет постоянное движение — ушел от жены к любовнице, потом наоборот, — тяжелое для всех участников этой игры.

Потому, никогда не будучи подлецом, развелся, после развода с супругой ушел к любовнице от всего своего прошлого, из дома. Еще называешь по привычке домом то место, где живет бывшая, а не то, где начал жить с любовницей.

Ты чувствуешь свою вину перед бывшей и ее жалость к себе. Надеешься, что она не станет устраивать разборки с новой женщиной, ведь после развода с ней ты постарался устроить дела спокойно и без конфликтов. Началась твоя новая жизнь.

Как жить вместе с другой

Но так ли проста, красива жизнь с любовницей, как кажется издалека? Спустя время часто оказывается, что отношения на расстоянии и совместная жизнь — разные вещи. Даже если часто оставался у своей подруги, иногда вы проводили вместе праздники. Та, которая привыкла к тебе любому, утреннему, не выспавшемуся, или больному, брюзжащему, намного лучше понимает тебя, чем эта другая.

У тебя два пути, которые зависят от того, зачем с ней живешь, что хочешь от нее и отношений.

• Первый — ты получаешь удовольствие от вашей связи, пока она длится, не рассчитываешь на ее долгую продолжительность. Тебе нравится быть свободным от любых обязательств. Потому придет время, снова уйдешь. В этом случае принимай то, что происходит, пока тебе это нравится, не старайся прикладывать много усилий для поддержания отношений. Если вас обоих устраивает такие отношения — они могут быть довольно долгими.
• Второй — хочешь быть с ней счастливым. планируешь долгую совместную жизнь. В ней нашел то, чего не хватало в прежней жизни, настроен теперь серьезно, решительно.

Если твоя другая женщина для тебя — настоящее счастье, любовь всей своей жизни, тебе предстоит строить новую семью, учиться как жить. Научиться понимать друг друга не только на романтических свиданиях, чувствовать по повороту головы настроение. При всем желании создать новое очень силен страх — а вдруг не получится, вдруг решение неправильное. С этим тоже придется бороться, делая правильным, ценным каждый день.

• Тебе нужно набраться терпения. Будешь сталкиваться с вещами, которых не видел раньше в своей подруге, будешь учиться терпимо к ним относиться. Новой женщине предстоит узнать многое из того, что для тебя важно, в то время как бывшая знала твои недостатки, слабости. Она не знает твоих особенностей, твоих привычек так хорошо, как это будет нужно для постоянной поддержки, тебе многое нужно будет простить ей заранее.
• Нужно выстраивать отношения с ее родными и близкими, с друзьями, подругами. Давать ей время на общение с ними, принимать их.
• Мириться с разными неудобствами в быту, которые в той жизни уже были отшлифованы.
• Возможно, вам придется найти общий язык в финансовых вопросах: сходить в ресторан, как это делали раньше, или поужинать домашней едой, приобретя что-то необходимое для дома. А подруга по-прежнему может ожидать шубу, поездку на Мальдивы. Придется договариваться.
• Кстати о подарках: очень часто подруги получают подарки намного дороже, существенней, чем супруги.
• Если будешь оказываться рядом со своей бывшей, по разным возникающим вопросам или в связи с общими детьми, должен быть спокоен, рационален. Общаясь с детьми, если они у вас есть, ты продолжаешь их воспитывать, любить, проводить с ними время, выслушивать их проблемы, развелся-то ты с женой, не с ними.
• Если у твоей подруги есть ребенок, ты будешь заменять ему отца, к этому стоит подходить осторожно, внимательно, не нарушая его границ, помня, что раньше они жили без тебя, тоже были семьей.
• Нельзя отступать, если тебе кажется что-то сложным. Если помнишь, зачем ты рядом с ней, у тебя найдутся силы решить возникающие сложности.

Может так сложиться, что сомнения будут преследовать тебя — правильно ли я сделал, что ушел к любовнице? Смогу я быть счастлив с ней? От этого никто не застрахован. В любой ситуации принимают участие две стороны, счастливыми ваши отношения могут быть при равнозначном вкладе от каждого. Но делая что-либо, больше шансов получить желаемое, чем выжидать.

Иначе придется женщин менять как перчатки, ожидая, что каждая новая станет лучше предыдущей, подойдет сразу и идеально.

03 БРТЕМС 2012 ЗПДБ

ИПЮХ ТБЪЧЕУФЙУШ У НХЦЕН,Й ЦЙФШ У МАВПЧОЙЛПН,ОП ПУФБОБЧМЙЧБЕФ ЦБМПУФШ Й ЛЧБТФЙТОЩК ЧПРТПУ.лБЛ ВЩФШ?

уП УФПТПОЩ НХЦ ЪБНЕЮБФЕМШОЩК!х ОБУ ДЧПЕ ДЕФЕК,УФБТЫЕНХ 15 НМБДЫЕНХ 4.нХЦ ТБВПФБЕФ УХФЛЙ ЮЕТЕЪ ФТПЕ,Ф.Е. ВПМШЫХА ЮБУФШ ЧТЕНЕОЙ ДПНБ.рПНПЗБЕФ РП ИПЪСКУФЧХ:ЗПФПЧЙФ,ХВЙТБЕФ,ОП Ч ПУФБМШОЩИ ЧПРТПУБИ,Б ЙНЕООП ЮФП ФП ЛХРЙФШ,ТЕЫЙФШ ЛБЛПК ФП ЧПРТПУ ЛБУБЕФУС МЙ ЬФП ПЖПТНМЕОЙС ЛБЛЙИ ФП ДПЛХНЕОФПЧ,ТЕНПОФБ ВЩФПЧПК ФЕИОЙЛЙ,ПФЧЕЪФЙ ДЕФЕК Л ЧТБЮХ Й Ф.Д.,Ф.Е. ТЕЫЕОЙЕ МАВЩИ ЧПРТПУПЧ,РТЙ ЛПФПТЩИ ОХЦОП ЧЩКФЙ ЙЪ ДПНБ Й РППВЭБФШУС У МАДШНЙ РПМОПУФША МЕЦЙФ ОБ НОЕ!фБЛ ЙЪОБЮБМШОП УМПЦЙМПУШ ЮФП ЗМБЧПК УЕНШЙ Ч ОБЫЕН ДПНЕ СЧМСАУШ С,НХЦ БТЗХНЕОФЙТПЧБМ ЬФП ФЕН ФЩ ХНОБС,ДЧБ ЙОУФЙФХФБ ЪБЛПОЮЙМБ ЧПФ Й ТЕЫБК С ФЕВЕ ДПЧЕТСА(ПО УБН ЙЪ ДЕТЕЧОЙ,РП ОБУФПСОЙА НПЕК НБНЩ ЪБЛПОЮЙМ ФЕИОЙЛХН ХЦЕ Ч ВТБЛЕ УП НОПК,ИПФС ЬФП ЕНХ ОЕ РТЙЗПДЙМПУШ ТБВПФБЕФ ПИТБООЙЛПН) Л ЮЕНХ С ЬФП РЙЫХ?РТПУФП ЮФПВЩ УМПЦЙМПУШ РТЕДУФБЧМЕОЙЕ П ОБУ!РПМ ЗПДБ ОБЪБД С РПЪОБЛПНЙМБУШ У НПМПДЩН,ПО НМБДЫЕ НЕОС ОБ ДЧБ ЗПДБ,ЦЙМ У ДЕЧХЫЛПК Ч ЗТБЦДБОУЛПН ВТБЛЕ РПЮФЙ 11 МЕФ,ДЕФЕК ОЕФ!нЕУСГ НЩ РТПУФП ЧУФТЕЮБМЙУШ. ЙЪОБЮБМШОП ДБЦЕ ОЕ ЧПЪОЙЛБМП НЩУМЙ ЮФПВЩ ТБЪТХЫЙФШ ОБЫЙ УЕНШЙ,ОП РПФПН ЧУФТЕЮБФШУС ИПФЕМПУШ ЧУЕ ЮБЭЕ Й ЮБЭЕ,ДПЫМП ДП ФПЗП ЮФП ЧУФТЕЮБЕНУС ХФТПН РЕТЕД ТБВПФПК,ЙОПЗДБ Ч ПВЕД Й ЛБЦДЩК ДЕОШ РПУМЕ ТБВПФЩ!ПО УЛБЪБМ ЗТБЦДБОУЛПК ЦЕОЕ ЮФП ПО ОЕ ФПФ ЮЕМПЧЕЛ ЛПФПТЩК ЕК ОХЦЕО,ЮФП ОЕ ИПЮЕФ УФТПЙФШ У ОЕК УЧПЙ ПФОПЫЕОЙС,ОЕ ИПЮЕФ ДЕФЕК У ОЕК..Й ПОБ ХЫМБ.рТПУЙФ ЮФПВЩ С ТБЪЧЕМБУШ У НХЦЕН,ЗПЧПТЙФ ЮФП С ФПФ ЮЕМПЧЕЛ ЛПФПТПЗП ПО ЦДБМ 32 ЗПДБ,ЕЗП ОЕ РХЗБЕФ ЮФП Х НЕОС ДЧПЕ ДЕФЕК,ЗПЧПТЙФ ПФГПН ЙН ОЕ УФБОХ,ПФЕГ Х ОЙИ ЕУФШ,РПУФБТБАУШ УФБФШ ДТХЗПН!рПЪОБЛПНЙМ НЕОС УП УЧПЕК УЕУФТПК,ВТБФПН!нОЕ ПЮЕОШ ИПТПЫП Й ЛПНЖПТФОП У ОЙН ЧП ЧУЕИ РМБОБИ! нОЕ ОТБЧЙФУС ЕЗП НЙТПЧПЪТЕОЙЕ,ЮХЧУФЧП АНПТБ,С ЧУЕ ЧТЕНС УТБЧОЙЧБА ЕЗП У НХЦЕН,ЛПФПТЩК Й ДЧХИ УМПЧ УЧСЪБФШ ОЕ НПЦЕФ!лПЗДБ С ТСДПН У ОЙН С ХЧЕТЕОБ ЮФП ИПЮХ ХКФЙ ПФ НХЦБ Й ВЩФШ У ОЙН!!ОП ЛПЗДБ ЧПЪЧТБЭБАУШ ДПНПК Й ЧЙЦХ НХЦБ,РПОЙНБА ЮФП ПО ПВП ЧУЕН ДПЗБДЩЧБЕФУС,ФП ОБЮЙОБЕФ ТХЗБФШУС ФП РХЗБЕФУС Й ОБЮЙОБЕФ РЩФБФШУС РПНЙТЙФШУС,НОЕ УФБОПЧЙФУС ЕЗП ЦБМЛП!РПОЙНБА ЮФП ПО ОЕ ЮХЦПК НОЕ ЮЕМПЧЕЛ,ДХНБА ЛБЛ ПО ВХДЕФ ЦЙФШ ВЕЪ НЕОС Й ДЕФЕК,ЛХДБ ПО РПКДЕФ,ОБЪБД Ч ДЕТЕЧОА Л НБНЕ(НБНБ ЧЩРЙЧБЕФ).С Ч РПМОПН ЪБНЕЫБФЕМШУФЧЕ!ОЕ ЪОБА ЮФП ДЕМБФШ,ИПЮЕФУС РПЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ЦЕОЭЙОПК!ЛЧБТФЙТБ ПЖПТНМЕОБ ОБ НЕОС,ОП ЧЩЛЙОХФШ ЕЗП ОБ ХМЙГХ ОЕ РПЪЧПМСЕФ УПЧЕУФШ Й ЧУЕ ФБЛЙ ОБЧЕТОПЕ ЛБЛБС ФП МАВПЧШ!ЛХРЙФШ ЛЧБТФЙТХ ЕНХ Х ОБУ У НЮ ОЕФ ЧПЪНПЦОПУФЙ!ОЕ ЪОБА ЮФП ДЕМБФШ!!!ОБЧЕТОПЕ ОБРЙУБМБ ЧУЕ УХНВХТОП,ОП С ДХНБА РПУФПСООП П УМПЦЙЧЫЕКУС УЙФХБГЙЙ,УФБМБ ОЕТЧОБС,ТБЪДТБЦЙФЕМШОБС!ЛПЗДБ НХЦ РТЙЛБУБЕФУС ЛП НОЕ УФБОПЧЙФУС ОЕ РТЙСФОП. ЛПТПЮЕ ОЕ ЦЙЪОШ Б РПМОЩК ЛПЫНБТ!НПЦЕФ Х ЛПЗП ФП ВЩМП ФБЛПЕ?ЛБЛ ЧЩИПДЙМЙ ЙЪ ЬФПК УЙФХБГЙЙ

пФЧЕФЙФШ

ЦЕНЮХЦЙОБ 03 БРТЕМС 2012 ЗПДБ

77 50

оЕФПТПРЙФЕУШ.тБЪТХЫБФШ-ОЕ УФТПЙФШ.пФ ДПВТБ ДПВТБ ОЕ ЙЭХФ,ФЕН ВПМЕЕ ЮФП Х ЧБУ ДЕФЙ.оЕЙЪЧЕУФОП ЛБЛ УМПЦБФУС ПФОПЫЕОЙС У ЬФЙН НХЦЮЙОПК Х ЧБЫЙИ ДЕФЕК,УЩО ХЦЕ ВПМШЫПК,ПО НПЦЕФ ЧПУРТЙОСФШ ЬФЙ ЙЪНЕОЕОЙС Ч ЫФЩЛЙ.оПЧПЕ РМБФШЕ ЧУЕЗДБ ТБДХЕФ ВПМШЫЕ,ЮЕН ФП ЛПФПТПЕ ФЩ ХЦЕ ПДЕЧБЕЫШ ОЕ РЕТЧЩК ТБЪ.лФП ЪОБЕФ,ЛБЛ ЕЭЕ НПЗХФ УМПЦЙФУС Х ЧБУ ПФОПЫЕОЙС,ЕУМЙ ЧЩ ХКДЕФЕ Л НПМПДПНХ МАВПЧОЙЛХ,ЮБУФП ОБ ТБУУФПСОЙЙ ЛБЦЕФУС,ЮФП ВХДЕФ ВЕУЛПОЕЮОЩК РТБЪДОЙЛ,Б УФПМЛОХЧЫЙУШ У ТЕБМШОПУФША,РПОЙНБЕЫШ,ЮФП ЧУЕ ОБНОПЗП УМПЦОЕК.оЕ ЗПЧПТС ХЦ П ФПН ЛБЛХА ВПМШ ЧЩ РТЙЮЙОЙФЕ УЧПЕНХ НХЦХ.

оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК

пГЕОЙФШ: 1ПЮЕОШ РМПИПК ПФЧЕФ 2РМПИПК ПФЧЕФ 3УТЕДОЙК ПФЧЕФ 4ИПТПЫЙК ПФЧЕФ 5ПФМЙЮОЩК ПФЧЕФ

Sir_Palomid 04 БРТЕМС 2012 ЗПДБ

уПЗМБУЕО У ХЧБЦБЕНЩН нЙУФПН, ТБЪЧПДЙФШУС ОБДП - УЕНШЙ ЛБЛ ФБЛПЧПК ХЦЕ ОЕФ, ФБЛ ЮФП УРБУБФШ ХЦЕ ОЕЮЕЗП.
мХЮЫЕ ОЕ РПТФЙФЕ НХЦХ ЦЙЪОШ, ОЕХЦЕМЙ чЩ, БЧФПТ, ДХНБЕФЕ, ЮФП ПО ОЙ П ЮЕН ОЕ ДПЗБДЩЧБЕФУС?
фХФ ЕЭЕ Й У УЩОПН МАВПЧОЙЛБ РПЪОБЛПНЙМЙ, ЛБЛ ПЛБЪЩЧБЕФУС..РТПФЙЧОП БЦ, Й ПВЙДОП ЪБ НХЦЙЛБ, РТЕДУФБЧМСА УЕВС ОБ ЕЗП НЕУФЕ - ЧЪДТБЗЙЧБА.
иПФШ УЕКЮБУ РПУФХРЙФЕ ЮЕУФОП, ТБУУЛБЦЙФЕ НХЦХ - Й ЧРЕТЕД ТБЪЧПДЙФШУС.
пО, ЛПОЕЮОП, ПЪМПВМЕО ВХДЕФ ЛБЛПЕ ФП ЧТЕНС, ОП УЧПЕ УЮБУФШЕ ОБКДЕФ, ЛБЛ ОБДЕАУШ, Й чЩ.

оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК

пГЕОЙФШ: 1ПЮЕОШ РМПИПК ПФЧЕФ 2РМПИПК ПФЧЕФ 3УТЕДОЙК ПФЧЕФ 4ИПТПЫЙК ПФЧЕФ 5ПФМЙЮОЩК ПФЧЕФ

	рПУМХЫБКФЕ, ОП УЩОХ 15 МЕФ! й ЕЭЈ НБМЩЫ ЮЕФЩТЈИМЕФОЙК. ьФП РП-ЧБЫЕНХ ОЕФ ОЙЛБЛПК УЕНШЙ?? дХНБА, ЮФП УРБУБФШ ЕУФШ ЮФП, Й ЕЭЈ, РПЦБМХК, ОЕ РПЪДОП. иЧБФЙМП ВЩ НХДТПУФЙ БЧФПТХ ЧПРТПУБ. оБЮБФШ У ЮЕУФОПЗП ТБЪЗПЧПТБ У НХЦЕН, ПДОПЪОБЮОП. й ЧРЕТЈД - УЕНША УРБУБФШ. фП, ЮФП УЙФХБГЙС ОБ ДБООЩК НПНЕОФ НЕТЪЛБС ОБ ЧУЕ УФП У ЧБНЙ УПЗМБУОБ. у МАВПК УФПТПОЩ УЕВС РТЕДУФБЧЙФШ - ФБЛ ЧЪДТПЗОЕЫШ ((— Paxomovna
	рПОЙНБЕФЕ, УЕНШЕ РТЙЫЕМ ЛПОЕГ, ЛПЗДБ БЧФПТ ЪБДХНБМБУШ ПВ ЙЪНЕОЕ. иПТПЫП, ВТПУЙФ ЬФПЗП МАВПЧОЙЛБ - ФБЛ ВХДЕФ ДТХЗПК, НХЦ ФП ДМС ОЕЕ ХЦЕ ОЕ ЗМБЧОЩК НХЦЮЙОБ ЕЕ ЦЙЪОЙ, ЕЕ ПУФБОБЧМЙЧБЕФ ФПМШЛП ЛЧБТФЙТБ Й ДЕФЙ. дЕФЙ У МАВПЧОЙЛПН РПДТХЦБФУС - ЪОБЮЙФ ФПМШЛП ЛЧБТФЙТБ. й ЗДЕ ФХФ УЕНШС? зДЕ ХЧБЦЕОЙЕ Л НХЦХ? еЗП ХЦЕ ОЕФ Й ОЕ ВХДЕФ. ч БЗПОЙЙ ХЦЕ Й УРБУБФШ ОЕЮЕЗП ФП. б НХЦ ФПЦЕ ЮЕМПЧЕЛ, ЕНХ ФПЦЕ УЮБУФШС ИПЮЕФУС. — Sir_Palomid
	лПТБВМЙЛ ЪБЛБЮБМУС, ОП ЕЭЈ ОБ РМБЧХ. уБНПЕ ЧТЕНС УПВТБФШУС ЧНЕУФЕ ЛБРЙФБОХ Й РПНПЭОЙЛХ Й ЧЪСФШУС ЛТЕРЛП ЪБ ТХМШ, Й ЪБ ЗПМПЧХ. бЗПОЙЙ РПЛБ ОЕФ. чБЦОП ПВПЙН УЕВС РПЧЕУФЙ ТБЪХНОП Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ. лБЦДПНХ УЧПА УБНПУФШ РЕТЕУФХРЙФШ, ХЧЙДЕФШ ВПМШ ДТХЗПЗП, ЛБЛ УЧПА. нПЦОП ЧЕТОХФШ Й ХЧБЦЕОЙЕ, Й ДБЦЕ МАВПЧШ. оЕРПРТБЧЙНБ ФПМШЛП УНЕТФШ. б НХЦ, РПИПЦЕ, ОБ УФПТПОЕ УЮБУФШС ЕЭЈ ОЕ ЙЭЕФ. рЩФБЕФУС ЫБЗЙ Л РТЙНЙТЕОЙА РТЕДРТЙОСФШ. рПОЙНБЕФ, ЮФП УЮБУФШЕ Ч - Ч УЧПЕК УЕНШЕ. ч ТПДОПК. дБ Й Х ЦЕОЩ ЙЪНЕОБ - ОЕ УБНПГЕМШ. рТПУФП, ЪБЛТХЦЙМБУШ ЗПМПЧБ Ч НПНЕОФ УЕНЕКОПЗП ТБЪМБДБ, ЧПФ Й ПРЕТЕФШУС УМХЮЙМПУШ ОЕ ОБ НХЦБ, Б ОБ ФПЗП, ЛФП РПДЧЕТОХМУС. еУМЙ ВЩ ДМС ОЕЈ ЙЪНЕОБ ВЩМБ УБНПГЕМША, ПОБ ВЩ УАДБ ОЕ РЙУБМБ. б ПОБ НХЮБЕФУС, ЮХЧУФЧХЕФ, ЮФП ПЫЙВЛХ ДЕМБЕФ, Б ХДЕТЦБФШУС ОБ ЛТБА ФТХДОП. — Paxomovna
	еУМЙ ЧУЕ ФБЛЙ С РПВПАУШ УПЧЕТЫЙФШ ПЫЙВЛХ,МАВЧЙ Л НХЦХ ХЦЕ ОЕ ВХДЕФ ПДОПЪОБЮОП,ВХДЕФ ЮХЧУФЧП ВМБЗПДБТОПУФЙ ЪБ РПНПЭШ РП ИПЪСКУФЧХ!чЕТОЕЕ МАВЧЙ ЛБЛ Л НХЦЮЙОЕ,Б ЛБЛ ТПДУФЧЕООЙЛБ,ЛБЛ ВТБФБ С ЕЗП Й УЕКЮБУ МАВМА!чПФ ЬФБ МАВПЧШ Й РЕТЕЦЙЧБОЙС ЮФП ПО ЛБЛ ТЕВЕОПЛ ОЕ УНПЦЕФ ХУФТПЙФШУС Ч ЦЙЪОЙ НЕОС ПЮЕОШ ЗМПЦБФ!!ВПАУШ УМПНБФШ ЕЗП ЦЙЪОШ!ФБЛ ИПЮЕФУС ЮФПВЩ ПО РПМАВЙМ ЛПЗП ФП,ЕЗП РПМАВЙМЙ,ЮФПВЩ ВЩМ УЮБУФМЙЧ!! — ОЕ ЪОБЛПНМАУШ
	юХЧУФЧП ВМБЗПДБТОПУФЙ ЪБ РПНПЭШ РП ИПЪСКУФЧХ ЛБЛ ПУОПЧБОЙЕ ДМС ВТБЛБ - ЛБФБУФТПЖБ ДМС ВТБЛБ. пУЛПТВЙФЕМШОПЕ ДМС ПВПЙИ РПМПЦЕОЙЕ. йнип. б ЕУМЙ ЧЩ МАВЙФЕ ЕЗП, ЛБЛ ВТБФБ, ФЕН ВПМЕЕ ОЕ УФПЙФ МЗБФШ. фБН, ЗДЕ ЕУФШ МПЦШ, ФТХДОП РТЕДРПМПЦЙФШ ОБМЙЮЙЕ ВТБФУЛПК МАВЧЙ, ЙМЙ ИПФС ВЩ ХЧБЦЕОЙС. чЩ РПМБЗБЕФЕ, ЮФП РТПДПМЦБС МЗБФШ НХЦХ, ЧЩ ОЕ МПНБЕФЕ ЕНХ ЦЙЪОШ? рТБЧДБ ДБУФ ЕНХ ЧПЪНПЦОПУФШ УЧПВПДОП РТЙОЙНБФШ ТЕЫЕОЙС убнпнх, Б ОЕ ЦДБФШ, ЛПЗДБ чЩ ЬФП УДЕМБЕФЕ ЪБ ОЕЗП. рХУФШ ЬФП ВХДЕФ ВПМШОП, ОП ЬФП езп ЦЙЪОШ. чУРПНОЙФЕ, УЛПМШЛП ЕНХ МЕФ, РПКНЙФЕ, ЮФП ПО ДБЧОП ОЕ ТЕВЈОПЛ, Й ДБКФЕ ЧПЪНПЦОПУФШ - ИПФС ВЩ УЕКЮБУ! - РТПСЧЙФШ УЕВС НХЦЮЙОПК. — Paxomovna
	УРБУЙВП ЧУЕН ЪБ ПФЧЕФЩ,ЧУЕ ФБЛЙ С ТЕЫЙМБ ВПМШЫЕ ОЕ ПВНБОЩЧБФШ НХЦБ,ЧУЕ ТБУУЛБЪБФШ ЕНХ!ИПЮХ МАВЙФШ Й ВЩФШ МАВЙНПК,Б ОЕ ФЕТРЕФШ ЮШЕ ФП РТЙУХФУФЧЙЕ!НПЦЕФ Й ПВПЦЗХУШ,ОП ЕУМЙ ОЕ РПРТПВХА ВХДХ ЦБМЕФШ ЧУА ЦЙЪОШ!! — ОЕ ЪОБЛПНМАУШ

Paxomovna 05 БРТЕМС 2012 ЗПДБ

15 -25

рПУМХЫБКФЕ, ЪБЮЕН ЧЩ ЧБМЙФЕ ЧУЈ Ч ПДОХ ЛХЮХ? чЩ У НХЦЕН РТПЦЙМЙ НЙОЙНХН 16 МЕФ, Й ЧУЕ ФЕ РТЕФЕОЪЙЙ, ЛПФПТЩЕ ЧЩ ЧЩУЛБЪЩЧБЕФЕ Ч БДТЕУ УЧПЕЗП НХЦБ, ПОЙ ЧЕДШ ОЕ РПМЗПДБ ОБЪБД ЧПЪОЙЛМЙ, РТЙ РПСЧМЕОЙЙ МАВПЧОЙЛБ. пОЙ ВЩМЙ ЧУЕ ЬФЙ ЗПДЩ. й РПИПЦЕ, ЧБУ ХУФТБЙЧБМБ ФБЛБС УЙФХБГЙС - НХЦ, ЛБЛ ДПНТБВПФОЙГБ, ЧЩ - ЛБЛ ЗМБЧБ УЕНШЙ. дБ ЧУЈ Ц ФБЛЙ, Й ЪБТРМБФХ РТЙОПУЙФ РПДЙ, ЛБЛХА - ОЙЛБЛХА. й ДЕФЕК МАВЙФ. й ДЕФЙ ЕЗП МАВСФ. рПДПЪТЕЧБА, ЮФП Й ЧБУ ФПЦЕ МАВЙФ. оХ, ОЕ НБЮП... дМС УЕНШЙ ЬФП, НПЦЕФ, Й МХЮЫЕ. ъБФП УРХУФС 15 (ЙМЙ 11) МЕФ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ ОЕ РПВЕЦЙФ ОБ УФПТПОХ. юФП Ц ЧЩ ТБОШЫЕ ОЕ ТБЪЧЕМЙУШ, ЕУМЙ ХЦ ФБЛ ОЕЧНПЗПФХ ВЩМП? ч РПМПЧЙОЕ УЕНЕК ФБЛПК ТБУЛМБД, ЗДЕ ЦЕОБ ЧЕТИПЧПДЙФ. еУМЙ ЧБН ЬФП ОЕ РПДИПДЙФ - ТБЪЧПДЙФЕУШ, ОЕ НПТПЮШФЕ ЮЕМПЧЕЛХ ЗПМПЧХ. еЗП НСЗЛПФЕМПУФШ - ЬФП ОЕ РПЧПД ОБТБЭЙЧБФШ ЕНХ ТПЗБ. б РПДЧЕТОХМУС НПМПДПК МАВПЧОЙЛ - ОЕ ОБДП УЕВЕ ПРТБЧДБОЙК ЙУЛБФШ Ч НХЦОЙОПН ИБТБЛФЕТЕ, ЮФПВ УПЧЕУФШ ОЕ ПЮЕОШ НХЮБМБ. оЕ Ч ЧБУ МЙ УБНПК РТЙЮЙОБ ЕЗП НСЗЛПФЕМПУФЙ?
фПМШЛП ЧПФ ОЕ ОБДП ФХФ ЗПЧПТЙФШ, ЮФП ЙЪ-ЪБ ДЕФЕК ЧЩ ФЕТРЕМЙ! дМС ДЕФЕК ВЩМП ВЩ РПМЕЪОЕЕ РЕТЕФЕТРЕФШ ЧПФ ЬФПФ ЧЪТЩЧ, ЛПФПТЩК РТПКДЈФ, РТПКДЈФ Ч МАВПН УМХЮБЕ Й ВХДЕФ ЧБН УФЩДОП, Й ЗПТШЛП, Й ВПМШОП ЧУРПНЙОБФШ ПВ ЬФПН.
уРБФШ У НХЦЕН РТПФЙЧОП - УЛБЦЙФЕ ЕНХ ЮЕУФОП П ФПН, ЮФП РТПЙУИПДЙФ. й ТЕЫБКФЕУШ ОБ ЮФП-ОЙВХДШ, ОЕ ЪБФСЗЙЧБКФЕ ЬФХ МПЦШ. йМЙ ТБЪЧПДЙФЕУШ, ЙМЙ ВТПУБКФЕ МАВПЧОЙЛБ. еУМЙ, ЛПОЕЮОП, НХЦ РТПУФЙФ, Й ЗПФПЧ ВХДЕФ ЧБУ РТЙОСФШ РПУМЕ ЧУЕЗП ЬФПЗП. юЕН ДБМШЫЕ, ФЕН УМПЦОЕЕ ВХДЕФ ТБУРХФЩЧБФШ. ч МАВПН УМХЮБЕ, МПЦШ - ЬФП ИХДЫЙК ЧБТЙБОФ ЙЪ ЧПЪНПЦОЩИ.
пУПВЕООП ИХДП, ЮФП ЧЩ ХЦЕ Й УЩОБ ЧФСОХМЙ Ч ЬФХ МПЦШ. дБЦЕ ЕУМЙ РТЕДРПМПЦЙФШ, ЮФП ЧУЈ Х ЧБУ У НЮ ВХДЕФ Ч ЫПЛПМБДЕ, РПДХНБКФЕ, ЛБЛПЧП ВХДЕФ НБМШЮЙЛХ ХЪОБФШ, ЮФП ЧПФ ЬФПФ ЧПФ ЧЪТПУМЩК РБТЕОШ, Б УЛПТЕЕ ДБЦЕ, ДМС ОЕЗП ЬФП ХЦЕ НХЦЙЛ, ЛПФПТЩК Ч РПЕЪДЛЕ ФБЛ ЛМЈЧП УЕВС ЧЈМ, Й РПДТХЦЙМУС У ОЙН, Й ФБЛ ЕНХ РПОТБЧЙМУС, ПЛБЪЩЧБЕФУС ОБ УБНПН-ФП ДЕМЕ УПЧУЕН ОЕ РТПУФП ФБЛ У ОЙН РПДТХЦЙМУС, РПФПНХ ЮФП Ч ОЈН ХЧЙДЕМ ЙОФЕТЕУОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, УПВЕУЕДОЙЛБ, МЙЮОПУФШ... Б ДТХЗЙЕ ЙНЕМ ПУОПЧБОЙС ДМС ИПТПЫЕЗП Л ОЕНХ ПФОПЫЕОЙС? й лблйе ПУОПЧБОЙС... уНПЦЕФ МЙ ПО РПУМЕ ЬФПЗП УПИТБОЙФШ УЧПЈ Л ОЕНХ ТБУРПМПЦЕОЙЕ? рТЙЮЈН ОБ ПРБУОЩК 15 МЕФОЙК ЧПЪТБУФ ФБЛПЕ ТБЪПЮБТПЧБОЙЕ ЮТЕЧБФП РПУМЕДУФЧЙСНЙ.
оХ, Б ФП, ЮФП ЧПРТПУПЧ Х УЩОБ ОЕ ЧПЪОЙЛМП - ОЙЮЕЗП ХДЙЧЙФЕМШОПЗП Й ОЕФ. чЩ ЕНХ ЛБЛ НЮ РТЕДУФБЧЙМЙ? чПДЙФЕМШ? б ЛБЛПЗП, УПВУФЧЕООП, Ч ФБЛПН ТБЪЕ ЧЩ ПФ ОЕЗП ЦДБМЙ ЧПРТПУБ? нБНБ, ОЕ МАВПЧОЙЛ МЙ ФЧПК ЧПФ ЬФПФ ДСДС, ЛПФПТЩК ОБУ ЧПЪЙМ ОБ НБЫЙОЕ Й РПРХФОП ФБЛ ЪДПТПЧП УП НОПК УЕЗПДОС ПВЭБМУС? рТЕДРПМБЗБА, ЮФП Й НЮ УФБТБОЙК РТЙМПЦЙМ ОЕНБМП, ЮФПВ РПОТБЧЙФШУС, Й ЮФПВ ОЕ ЧЩЪЧБФШ РПДПЪТЕОЙК.
йЪЧЙОЙФЕ, ЕУМЙ ЧБУ ЬФП ПВЙДЙФ, ОП УЛБЦХ, ЛБЛ ДХНБА. х ЧБУ ЗПМПЧБ ЪБЛТХЦЙМБУШ, Й ЧЩ ЪБВЩМЙ ПВП ЧУЈН. х НХЦЙЛПЧ ФБЛПЕ УПУФПСОЙЕ ОБЪЩЧБЕФУС УРЕТНПФПЛУЙЛПЪ. лПЗДБ ЧНЕУФП ЗПМПЧЩ ЧУЕ ТЕЫЕОЙС РТЙОЙНБЕФ ЗПМПЧЛБ. оП ЧЩ - ЦЕОЭЙОБ! нБФШ УЕНЕКУФЧБ.
нПК ЧБН УПЧЕФ - РТЙОСФШ ИПМПДОЩК ДХЫ, НПЦОП ДБЦЕ ОЕ ФПМШЛП ЖЙЗХТБМШОП. й РПТБЪНЩУМЙФШ ОБ УЧЕЦХА ЗПМПЧХ.
й ЕЭЈ, УРТПУЙФЕ УЕВС - РТЙ ФПН ТБУЛМБДЕ, ЛПФПТЩК ЧБН УЕКЮБУ ЕДЙОУФЧЕООП ЦЕМБОЕО, ВХДЕФ МЙ ЧБЫ РТЕДРПМБЗБЕНЩК НПМПДПЦЈО РПДПВОП ЧБЫЕНХ НХЦХ ИПДЙФШ ЪБ РТПДХЛФБНЙ, ХВЙТБФШ Ч ЛЧБТФЙТЕ, ЗПФПЧЙФШ ПВЕДЩ, ЪБОЙНБФШУС У ДЕФШНЙ - ОЕ ПДОПТБЪПЧП, Б ЙЪП ДОС Ч ДЕОШ, ЗПДБНЙ? оЕФ? чЩ, ЛПОЕЮОП ЦЕ, УБНЙ ТБДЩ ВХДЕФЕ ЧУЈ ЬФП ДЕМБФШ. фПМШЛП ЧПФ, ПФ НОПЗПМЕФОЙИ-ФП РТЙЧЩЮЕЛ ПК ЛБЛ ФТХДОП ПФЧЩЛБФШ! вЩФЙЕ, ЛБЛ ЙЪЧЕУФОП, ПРТЕДЕМСЕФ...
йЪЧЙОЙФЕ, ЕУМЙ ЗДЕ-ФП ВЩМБ ТЕЪЛБ. цЕМБА ЧБН ОЕ ПЫЙВЙФШУС Ч ЧЩВПТЕ.

оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК

пГЕОЙФШ: 1ПЮЕОШ РМПИПК ПФЧЕФ 2РМПИПК ПФЧЕФ 3УТЕДОЙК ПФЧЕФ 4ИПТПЫЙК ПФЧЕФ 5ПФМЙЮОЩК ПФЧЕФ

УПЗМБУОБ! +++ — ДЙЛЙК ЫЙРПЧОЙЛ

нЙУФ 04 БРТЕМС 2012 ЗПДБ

ТБЪЧПД....ХЪЕМ ОБДП ТХВЙФШ УТБЪХ...ЛБЛ ОЕ ЛТХФЙ, ЛБЛ ОЕ ЦБМЕК, Б МЕЗЮЕ ЧБЫЕНХ НХЦХ ОЕ ВХДЕФ Ч МАВПН ЧБТЙБОФЕ....(ТБЪ УТБЧОЙЧБЕФЕ Й ЬФП ОЕ Ч РПМШЪХ НХЦБ - ФХФ ДБЦЕ ДХНБФШ ОЕ ОБДП)

ВХДЕФЕ ЦЙФШ ФБЛ ЛБЛ УЕКЮБУ - ТБОП ЙМЙ РПЪДОП УЕТДГЕ (С ЙНЕА ЙНЕООП УЕТДГЕ Б ОЕЗП РПОСФЙЕ ДХЫЙ ЙМЙ ЕЭЕ ЮЕЗП-МЙВП ЧБЫЕЗП НХЦБ ОЕ ЧЩДЕТЦЙФ...РЙЫХ РПФПНХ ЮФП ЪОБА....

ТБЪЧЕДЕФЕУШ - УРБУЕФЕ ЕЗП ПФ ЬФПЗП....ПО ПЪМПВЙФУС, ОП ОБ ЧТЕНС....ОЕ МЙЫБКФЕ ЕЗП ПВЭЕОЙС У ДЕФШНЙ....ЬФП ВХДЕФ ЕЗП РПУМЕДОСС ПФДХЫЙОБ...

ЕДЙОУФЧЕООПЕ, ЮФП ОБУФПТБЦЙЧБЕФ, ФП ЮФП ЧБЫ МАВПЧОЙЛ РТПЦЙМ У ДЕЧХЫЛПК 11 МЕФ Й ОЕ ОБЦЙМ ОЙ ПДОПЗП ТЕВЕОЛБ...

оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК

пГЕОЙФШ: 1ПЮЕОШ РМПИПК ПФЧЕФ 2РМПИПК ПФЧЕФ 3УТЕДОЙК ПФЧЕФ 4ИПТПЫЙК ПФЧЕФ 5ПФМЙЮОЩК ПФЧЕФ

чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ 04 БРТЕМС 2012 ЗПДБ

фПТПРЙФШУС, ЛПОЕЮОП, ОЕ УФПЙФ. оП ЧЕДШ РПМЗПДБ - ЬФП ХЦЕ УТПЛ? оХ, РПНХЮБКФЕУШ ЕЭЈ У РПМЗПДЙЛБ, РТПДХНБКФЕ ЧБТЙБОФЩ... ОП ЧЕДШ ТЕЫБФШ ЧУЈ ТБЧОП РТЙДЈФУС. лПОЕЮОП, ТБЪЧПД У НХЦЕН РТЙОЕУЈФ НОПЗП РТПВМЕН: ЕНХ ЧРПМОЕ НБФЕТЙБМШОЩИ, ЧБН - ДХЫЕЧОЩИ, ОП ОЕ НЕОЕЕ ФСЦЛЙИ. оП ЛБЛБС Х ЧБУ БМШФЕТОБФЙЧБ? фЕТРЕФШ ОЕМАВЙНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ТСДПН У УПВПК, УРБФШ У ОЙН (Б ЛХДБ ДЕОЕЫШУС?!), ДЕМБФШ ОЕУЮБУФОЩНЙ Й УЕВС, Й МАВПЧОЙЛБ, Й ДБЦЕ НХЦБ (ПО ЦЕ ОЕ ДХТБЛ, РПКНЈФ, ЮФП Л ЮЕНХ)... цЙЪОЙ ОЕ ВХДЕФ ОЙ ЕНХ, ОЙ ЧБН.
б Ч УМХЮБЕ ТБЪЧПДБ РПУФТБДБЕФ ФПМШЛП НХЦ. дЕФЙ ПФГБ ОЕ МЙЫБФУС, ЧЕДШ ЧЩ ЦЕ ОЕ УПВЙТБЕФЕУШ РТЕРСФУФЧПЧБФШ НХЦХ ЧУФТЕЮБФШУС У ОЙН. б ЕУМЙ ПО "ЗПТДЩК", Й ПФЛБЦЕФУС ПВЭБФШУС У ОЙНЙ, ОБ ЛПК ПО ЙН ОХЦЕО, ФБЛПК РБРБЫБ?
чРТПЮЕН, ТЕЫБФШ ЧБН. с ОЕ УПЧЕФХА ТБЪЧПДЙФШУС ОЕРТЕНЕООП, С ФПМШЛП РТПУЮЙФЩЧБА ЧБТЙБОФЩ.

оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК

пГЕОЙФШ: 1ПЮЕОШ РМПИПК ПФЧЕФ 2РМПИПК ПФЧЕФ 3УТЕДОЙК ПФЧЕФ 4ИПТПЫЙК ПФЧЕФ 5ПФМЙЮОЩК ПФЧЕФ

	уТПЛ - ДМС ЮЕЗП?? рПМЗПДБ МЦЙ - ЬФП УТПЛ!!! оП ЬФП ОЕ УТПЛ, ЮФПВ ТБЪТХЫЙФШ ФП, ЮФП УПЪДБЧБМПУШ 15 МЕФ, ЙМЙ ВПМШЫЕ, Й УПЪДБФШ ОПЧПЕ, РТПЮОПЕ, ЪБ ФБЛПК УТПЛ - ОЕТЕБМШОП. йУЛМАЮЕОЙС ВЩЧБАФ, ОП ПОЙ, ЛБЛ ЙЪЧЕУФОП... — Paxomovna
	йЪ ЧПРТПУБ УМЕДХЕФ, ЮФП НХЦ ХЦЕ "ПВП ЧУЈН ДПЗБДЩЧБЕФУС..." фБЛ РПЮЕНХ Ц ЧЩ, чБУЙМЙК, ОБ ДПМА НХЦБ ПФОПУЙФЕ ФПМШЛП НБФЕТЙБМШОЩЕ РТПВМЕНЩ? фП, ЮФП ПО РПДЛБВМХЮОЙЛ, ЕЭЈ ОЕ ПЪОБЮБЕФ, ЮФП ПО БМШЖПОУ. й У ВПМШЫЙН ФТХДПН НПЗХ РТЕДУФБЧЙФШ УЕВЕ УЙФХБГЙА, ЮФПВ РТЙ ТБЪЧПДЕ РПУФТБДБМ МЙЫШ ПДЙО ЮЕМПЧЕЛ. тБЪЧПД - ЬФП ЧУЕЗДБ ЛБФБУФТПЖБ, ЙЪВЕЦБФШ РПУМЕДУФЧЙК ОЕ ХДБУФУС ОЙЛПНХ. чУФТЕЮЙ У РБРПК ОЕ УНПЗХФ ЪБНЕОЙФШ ЦЙЪОЙ У РБРПК. — Paxomovna
	чУЈ РПОЙНБА. оЕ НПЗХ РПОСФШ, ЛФП НПЦЕФ ЪБУФБЧЙФШ (УЙМПК???) УРБФШ У ОЕМАВЙНЩН. рПМЗПДБ МЦЙ - ЬФП УТПЛ. й ЮФП, НОЕ ФЕРЕТШ ОБДП РТЕДМПЦЙФШ РТПДМЙФШ ЬФПФ УТПЛ - ДП ЛБЛЙИ РПТ? рПЛБ УНЕТФШ ОЕ ТБЪМХЮЙФ ЙИ? оЕ МПЦША МЙ ВХДЕФ ФБЛБС "УЕНЕКОБС" ЦЙЪОШ? рПЧЕТШФЕ, ЧФПТПК ВТБЛ НПЦЕФ ВЩФШ - Й ВЩЧБЕФ - УЮБУФМЙЧЩН. — чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ
	"оЕ НПЗХ РПОСФШ, ЛФП НПЦЕФ ЪБУФБЧЙФШ (УЙМПК???) УРБФШ У ОЕМАВЙНЩН." - УЕКЮБУ ЬФП ЛБЛ ТБЪ Й РТПЙУИПДЙФ:((йНЕООП УЙМПК, (УЙМПК ЧПМЙ???) ЦЕОЭЙОБ УБНБ УЕВС ЪБУФБЧМСЕФ ЬФП ДЕМБФШ. "й ЮФП, НОЕ ФЕРЕТШ ОБДП РТЕДМПЦЙФШ РТПДМЙФШ ЬФПФ УТПЛ - ДП ЛБЛЙИ РПТ?" - ОП ЧЕДШ ЙНЕООП ЬФП ЧЩ Й РТЕДМБЗБЕФЕ! "оХ, РПНХЮБКФЕУШ ЕЭЈ У РПМЗПДЙЛБ,... " чФПТПК ВТБЛ ЧРПМОЕ НПЦЕФ ВЩФШ УЮБУФМЙЧЩН, - Й ВЩЧБЕФ! оП ОЕ УФПЙФ ЖХОДБНЕОФ ВХДХЭЕЗП УЮБУФШС ЪБНЕЫЙЧБФШ ОБ МЦЙ. — Paxomovna
	тБЪЧПД Й ОПЧБС УЕНЕКОБС ЦЙЪОШ - Ч ЮЈН ФХФ МПЦШ? б РПМЗПДБ ДМС РТПЧЕТЛЙ УПВУФЧЕООЩИ ЮХЧУФЧ НПЦОП Й РПФЕТРЕФШ ВЕЪ ВМЙЪПУФЙ У НХЦЕН. — чБУЙМЙК нБЛУЙНПЧ
	цЕОЕ, УПЗМБУОБ, Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ НПЦОП Й РПФЕТРЕФШ), ОП, РПИПЦЕ, ЮФП НХЦ ОЕ ТБЪДЕМСЕФ ЬФПФ ЧЪЗМСД ОБ ФБЛПЗП ТПДБ "РТПЧЕТЛХ ЮХЧУФЧ", У ЫЕУФЙНЕУСЮОЩН ЧПЪДЕТЦБОЙЕН.) — Paxomovna

ОЕ ЪОБЛПНМАУШ 05 БРТЕМС 2012 ЗПДБ

пЮЕОШ ВМБЗПДБТОБ ЧУЕН ЪБ ФП ЮФП ОЕ ПУФБМЙУШ ТБЧОПДХЫОЩ Л НПЕК ЙУФПТЙЙ,ДМС НЕОС УЕКЮБУ ЧБЦОП МАВПЕ НОЕОЙЕ УП УФПТПОЩ,ОЙ Ч ЛПЕН УМХЮБЕ ОЕ ПВЙЦБАУШ ОБ ТЕЪЛПУФЙ ЬФП ФПЦЕ ЙОПЗДБ ВЩЧБЕФ РПМЕЪОП ЮФПВЩ ЧУФТСИОХФШ!уМПЦОП ЛПОЕЮОП ЙЪМПЦЙФШ ЧУЕ ЪДЕУШ,ОП РПУФБТБАУШ ХФПЮОЙФШ ОЕЛПФПТЩЕ НПНЕОФЩ..
1.РТЕФЕОЪЙЙ Л НХЦХ Ч РМБОЕ ВЩФБ ЧПЪОЙЛМЙ ОЕ ФПМШЛП УЕКЮБУ,ЬФП ТБЪДТБЦБМП ЧУЕЗДБ,РТПУФП УЕКЮБУ РПСЧЙМПУШ УТБЧОЕОЙЕ,НОЕ ОТБЧЙФУС ЮФП С НПЗХ ДПЧЕТЙФШ ЛПНХ ФП ТЕЫЕОЙЕ ЛБЛПЗП ФП ЧПРТПУБ,Л РТЙНЕТХ Х ДЕФЕК УМПНБМУС ЛПРШАФЕТ,РПМЕФЕМБ НБФЕТЙОУЛБС РМБФБ,Б НОЕ ОЕ ОХЦОП ЧОЙЛБФШ ЛБЛ ЬФП УДЕМБФШ,ЛБЛБС ЙНЕООП РПДПКДЕФ Л НПЕНХ ЛПРШАФЕТХ!фЕН ВПМЕЕ ЗТБЖЙЛ ТБВПФЩ Х НЕОС ОБРТСЦЕООЩК,ВЩЧБЕФ ЮФП Й Ч ЧЩИПДОЩЕ ТБВПФБА Й ЪБ РПМОПЮШ НПЗХ РТЙДФЙ ЧП ЧТЕНС ПФЮЕФПЧ!Й ЙОПЗДБ УМПЦОП ПФРТПУЙФШУС У ТБВПФЩ ЮФПВЩ ТЕЫЙФШ ЛБЛПК ФП ЧПРТПУ,Б УИПДЙФШ Ч НБЗБЪЙО,ДБЦЕ ЪБ ИМЕВПН,ДМС НХЦБ РТПВМЕНБ!пО РТЙЗПФПЧЙФ,ХВЕТЕФ,ОБЛПТНЙФ ДЕФЕК,ОП ЙЪ ДПНБ ОЕ ЧЩКДЕФ,ФПМШЛП Ч ЛТБКОЕН УМХЮБЕ!!!ьФП ЛПОЕЮОП РТПУФП РТЙНЕТ,ОП ФБЛЙИ НЕМПЮЕК НБУУБ!!
2.еЗП НСЗЛПФЕМПУФШ - ЬФП
ОЕ РПЧПД ОБТБЭЙЧБФШ ЕНХ ТПЗБ....РТП НСЗЛПФЕМПУФШ ФПЦЕ РП НПЕНХ УМПЦЙМПУШ ОЕ ПЮЕОШ ЧЕТОПЕ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ,ЮЕМПЧЕЛ ПО ЦЕУФЛЙК,ДБЦЕ ЗТХВЩК ЙОПЗДБ!ДБ,ДЕФЕК МАВЙФ!!!ОП ПВЭБФШУС ОПТНБМШОП У ОЙНЙ ОЕ НПЦЕФ,ФПМШЛП Й УМЩЫХ УЕКЮБУ ТЕНОЕН ЧЩУЕЛХ!ЛБЛ ВЩ ЬФП РТБЧЙМШОП ПРЙУБФШ,ЪБВПФБ ФПМШЛП ЖЙЪЙЮЕУЛБС!!ОЕФ ДХЫЕЧОПУФЙ!ТПНБОФЙЛЙ!С РПОЙНБА НОПЗЙЕ УЛБЦХФ ЛБЛБС ТПНБОФЙЛБ РПУМЕ УФПМШЛЙИ МЕФ,ОХ ИПЮЕФУС ЮФПВЩ ПВОСМЙ ЙОПЗДБ,РТПУФП ФБЛ ОЕЦОП...Б ОЕ ЫМЕРОХМЙ ФЕВС РП РПРЕ Й УРТПУЙМЙ.....ФТБИБФШУС УЕЗПДОС ВХДЕН..ЙЪЧЙОСАУШ ЮФП ФБЛ РЙЫХ РТПУФП РЩФБАУШ РЕТЕДБФШ ДПУМПЧОП!п ЛБЛПН ЦЕМБОЙЙ Й ЧМЕЮЕОЙЙ НПЦЕФ ВЩФШ ТЕЮШ РПУМЕ ФБЛПЗП РТЙЗМБЫЕОЙС?С НОПЗП ТБЪ ТБЪЗПЧБТЙЧБМБ ОБ ЬФХ ФЕНХ У ОЙН,ПВЯСУОСМБ ЮФП ЧЪБЙНОПУФШ Ч РПУФЕМЙ ОБЮЙОБЕФУС ОЕ У ФПЗП НПНЕОФБ ЛПЗДБ НЩ МПЦЙНУС Ч ОЕЕ,ПОБ ОБЮЙОБЕФУС ОБНОПЗП ТБОШЫЕ!ОП ЬФП ВЕУРПМЕЪОП!ПО ОЕ РПОЙНБЕФ НЕОС!ЗПЧПТЙФ УЛБЦЙ ЮФП ОХЦОП УДЕМБФШ ЮФПВЩ ФЩ ЪБИПФЕМБ!ЗПЧПТА ДБ С Ц ОЕ ТПВПФ ЮФПВЩ ОБЦБМ ОБ ЛОПРЛХ Й С ЗПФПЧБ!ДХЫБ ОХЦОБ,ОП ЕНХ РПОСФШ ЬФП УМПЦОП!ьФПФ БУРЕЛФ УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ ПЮЕОШ ДБЧОП ЧЩЪЩЧБМ Х НЕОС ТБЪДТБЦЕОЙЕ!!йНЕООП ТБЪДТБЦЕОЙЕ!!
дБ С ЧЙДЕМБ ЧУЕ ЬФП ТБОШЫЕ!!ЛПЗДБ УПВЙТБМЙУШ Ч ЛПНРБОЙСИ ЪБЧЙДПЧБМБ РПДТХЗБН Х ЛПФПТЩИ НХЦШС ЫХФЙМЙ,ЙОПЗДБ У МАВПЧША РПДФТХОЙЧБМЙ ОБД УЧПЙНЙ ЦЕОБНЙ,Б ОЕ ЧЩЛЙДЩЧБМЙ РМПУЛЙЕ ЫХФЛЙ ЛБЛ НПК,оп с еэе чйдемб дтхзйе ртйнетщ!ЛПЗДБ ЦЕОБ ЫМБ ДПНПК Й ОЕ ЪОБМБ Ч ЛБЛПН УПУФПСОЙЙ РТЙДЕФ НХЦ Й ДХНБМБ ЙУЛБФШ МЙ ЕК РСФЩК ХЗПМ Ч ЛЧБТФЙТЕ!рПЬФПНХ ДХНБМБ ЦЙЧХ УРПЛПКОП,УМХЫБМБ НБНХ,ЛПФПТБС ЗПЧПТЙМБ ОХ ФХРПЧБФ ОЕНОПЗП,ЪБФП УЙМШОП ОЕ РШЕФ ОЕ ВШЕФ,ЗПФПЧЙФ,ХВЙТБЕФ,У ДЕФШНЙ УЙДЙФ Й ТБДХКУС!!ЧПФ С Й ТБДПЧБМБУШ!!
нПЦЕФ РПЬФПНХ Й РПФЕТСМБ ЗПМПЧХ УЕКЮБУ!НОЕ ЙОФЕТЕУОП УМХЫБФШ ЕЗП, ЗПЧПТЙФШ У ОЙН,С ЫХЮХ,Й ПО РПОЙНБЕФ НПЙ ЫХФЛЙ,РПНПЗБЕФ ТЕЫЙФШ НПЙ РТПВМЕНЩ!с РПОЙНБА УЛПМШЛП ВПМЙ С РТЙЮЙОА ЧУЕН!!ДЕФСН,НХЦХ,НБНЕ УЧПЕК,ПОБ ВХДЕФ ПЮЕОШ РЕТЕЦЙЧБФШ,ОП ОЕ НПЗХ РПДЕМБФШ У УПВПК ОЙЮЕЗП,ИПЮЕФУС РТПУФП ЬМЕНЕОФБТОПЗП ПВЭЕОЙС!!Б ОЙ ЛПЗДБ ДМС УЧСЪЛЙ УМПЧ ПВСЪБФЕМШОП ОХЦОП ЧУФБЧЙФШ НБФЕТОПЕ УМПЧЕЮЛП!!ИПЮЕФУС ОЕЦОПУФЙ!!РПОЙНБА РТЕЦДЕ ЧУЕЗП ДЕФЙ,ОП С ЙОПЗДБ ДХНБА ЮФП У бОДТЕЕН ЙН ВЩМП ВЩ МХЮЫЕ,ЧЙЦХ ЛБЛ ПО ЪБОЙНБЕФУС УП УЧПЙН РМЕНСООЙЛПН!иПФС НПЦЕФ РТПУФП Х НЕОС УЕКЮБУ РЕМЕОБ РЕТЕД ЗМБЪБНЙ Й С НОПЗПЗП ОЕ ЧЙЦХ!РПЬФПНХ Й РТПЫХ УПЧЕФБ Й РПНПЭЙ!

Здравствуйте! Мне 24 года. Есть ребенок 2 года.К изменам всегда относилась крайне негативно думала "Если изменил, так зачем жить вместе, разведись и гуляй на здоровья ", никогда не думала что столкнусь с этим. С мужем вместе уже 6 лет. он мой первый мужчина. Отношение в семье у нас нормальные, но в сексе все плохо. Мы занимаемся любовью 1 раз в неделю, не чаще...Я внешне симпатичная, стройная, муж тоже неплохой, но физической тяги у меня никакой, самое страшное что и менять что то не охота. Пол года назад познакомилась с мужчиной, ему 35 лет, он состоятелен, ухожен,полноват,но мене это нравится)). Он начал проявлять ко мне знаки внимания, нашел мой номер тел. стал писать смс,я ему отказывала и просила не беспокоить. Но он продолжал писать и я согласилась выпить кофе. Мы пообщались и после этого стали переписываться. Он писал мне кучу смс и с добрым утром и спокойной ночи,сам стихи сочинял, постоянно спрашивал как я, как ребенок, что делаю, как настроение...он приезжал под окна и просто чтоб хоть на 5 минут увидеть.Он очень внимательный, умеет ухаживать, с ним я почувствовала себя женщиной, желанной, красивой, а не просто мамой.Он говорил что полюбил меня и моего ребенка, что у него такого не было ни с кем.(Он был женат, есть доч,с которой постоянно общается,жена ушла к другом). Мы переспали, и мне оч. понравилось, но ужасно мучали угрызения совести, ведь мой муж хороший человек, неплохой отец. С новым мужчиной мы стали строить планы на будущие, хотел чтоб я переехала к нему. С ним я получала то внимания и заботу что не получала от мужа.Он состоятельный и я б не сильно думала за какие деньги что то купить ребенку, выучить его, поехать отдыхать...да и вообще как ездить (общественным транспортом или была б своя машина).Но мы с ним поругались, я засомневалась правильно ли это, ведь я б изменила жизнь своего ребенка и мужа, и как бы был муж без нас, ведь он не видел бы как засыпает ребенок по ночам, и мои родителям что б сказали(((, я испугалась. После этой ссоры наши отношение с мужчиной изменились,его ревность к мужу, мои переживания и неуверенность...и все стало так сложно...он стал меньше писать, редко видимся (говорит что очень сильный завал на работе), а то время когда видимся то мне обидно за то что он мне мало внимания уделяет, а его пугает то что я обижаюсь как он говорит "по каждой мелочи и делаю с мухи слона". Я не уверенна уже в серьезности его намерений, ведь видится раз иногда 2 раза в неделю и заняться просто сексом (((он говорит что меня любит, но не уверен что я уйду от мужа, а как я могу понять что делать если он перестал стараться, если он изменился...Я так запуталась, мня к нему безумно тянет,но и не хочу чтоб меня использовали.Помогите понять что делать.

Итак, вы столкнулись с шоковой ситуацией – семья построена давно или совсем недавно рушится со скоростью карточного домика, на горизонте появилась другая женщина – любовница. Вот он уже собирает чемоданы, прощается навсегда. Но будет ли действительно счастливой судьба бывшего вне дома, как теперь быть у разбитого корыта?

Проводить ночи в раздумьях «как он живет там», «почему так» порой доводят прекрасный пол до нервного срыва или еще чего хуже. Чтобы не усугублять, давайте сначала поставим «правильный диагноз» по какому основанию случился инцидент, что этому предшествовало.

Причина всегда ближе, чем думаем – она в нас самих. Примеры вины со стороны женского пола:

• обиды, недовольство, упреки – все копилось годами и наконец-то выплеснулось наружу. Вспомните, ведь муж старался промолчать и не провоцировал скандалы;
• неухоженная внешность, полное отсутствие макияжа, затасканный халат – это стало ежедневным и не меняющимся ни под каким предлогом. Перестали думать о нем как о мужчине, а он, естественно, о вас как женщине, которую нужно завоевывать;
• желание финансовой независимости и карьеры вышли на первый план, а благоверный проживет и на полуфабрикатах, без интима, и, вообще, дети – это лишнее.

Если в жизни присутствовала хоть одна из трех причин, то вопрос «почему выбрал любовницу» уже не такой непонятный, как казалось ранее. Но это лишь самые распространенные факторы, а их еще великое множество.

Супруг уходит к любовнице не только по вашей вине, есть еще другие примеры причины измены:

• жажда новизны – он охотник и желает завоевывать и чувствовать азарт;
• желание свободы – он чувствует себя обремененным браком;
• комплекс неполноценности – сексуальные претензии будут исправлены, но уже не с вами;
• скука – полная предсказуемость, опека, любовь со стороны жены будет также угнетать, ведь мы немного мазохисты, и хочется разного;
• стимул – если он муж не видит в жене причин дальнейшего своего развития, он будет искать новый;
• чувство остроты новых ощущений.

Тем более муж ушел к любовнице не сразу, а долгие месяцы или даже годы, выжидал момент или окончательную капитуляцию женщины.

Как смягчить удар

Если муж ушел к любовнице, то постарайтесь достойно стерпеть обиду, максимально облегчить последствия развода, если он имеет место. Признайтесь себе, хотите вернуть супруга или есть хоть малюсенькое желание начать жить заново, не превращайте свою жизнь в уныние, однотипное существование. Посмотрите на все, с другой стороны, вы молоды и полны сил, чтобы идти дальше, получить больше, чем имели.

Запомните следующее:

• время – лучший доктор, оно лучший психолог или психоаналитик. Принимайте то, что есть, живите дальше, строя новую жизнь;
• самое плохое, что могло произойти – уже случилось, поэтому радуйтесь – хуже уже не будет. Бывший показал вам, кто он есть на самом деле, и тем самым избавил от сомнений;
• открывайтесь всему новому (возможностям и желаниям), которые раньше были под запретом или у вас не хватало времени;
• расширяйте круг общения новыми друзьями. Знакомьтесь, флиртуйте и наслаждайтесь вниманием противоположного пола. Бывший муж женился на любовнице, и теперь ей будет высказывать претензии об остывшем ужине и непроглаженной рубашке. И эта злополучность как бумеранг вернется.

Задайте себе вопрос: много ли потеряно с его уходом из семьи? Реализуйте себя в самой неожиданной области и станьте выше всех разборок и выяснений причин.

Если же чувствуете, что не сможете спокойно жить дальше, так и не узнав причину ухода. Постоянно думаете, как сложилась судьба сразу после развода, давайте это выясним.

Как вернуть мужа в семью

«Вернуть нельзя отпустить». Запятую, вы должны поставить сами. Если же поставили сразу после первого «вернуть» — приступайте! На войне, как на войне все средства хороши, раз уж любовница увела мужа из семейного гнезда, сделайте то же самое. Мужчины после развода – существа любвеобильные, свободные, руководить которыми не составит труда, используя хитрость. Предпринимайте конкретные действия по возвращении мужа в семью:

1. будьте всегда красиво одеты, не ленитесь наносить макияж;
2. наведите порядок в доме и в мыслях;
3. делайте такие поступки, которых от вас никто не ожидает;
4. найдите в себе «изюминку», привлекающую внимание;
5. ведите себя непринужденно и доброжелательно, когда случайно (нарочно) встречаетесь с бывшим;
6. не демонстрируйте недовольства, плохого настроения;
7. налаживайте теплые отношения с бывшей свекровью;
8. попытайтесь временно стать другом для бывшего супруга, расскажите ему о своей жизни, узнайте как дела у него, попробуйте дать ему совет, если попросит;
9. выполняйте просьбы, улыбаясь, показывая, энергичность и жизнерадостность;
10. изредка намекайте на женскую слабость, необходимость поддержки.

Получается, молча смириться, когда супруг уходит к любовнице, можно лишь в тех случаях, когда сами это спровоцировали, или он реально больше не нужен. Но если мужчина с вами обрел счастье, а любовница, разрушила жизнь, внезапно в нее ворвавшись, то стоит и побороться за себя. Вполне реально выиграть второй раунд.

Ведите себя достойно, не показывая своей беспомощности. Ведите себя уверенно, следите за внешностью, займитесь фитнесом, чтобы держать себя в форме. В скором времени, если это была действительно кратковременная интрижка – благоверный примчится на всех парах, умоляя простить его, но здесь уже козыри на руках и вам решать: «казнить» или «помиловать».

Что будет с мужем — Реальные истории

Конечно, хорошо рассматривать расторжение брака со стороны женщины. Любовница – это разлучница, супруга – жертва, а кто же тогда муж? Как ощущают себя мужчины после развода? Как дальше складывается судьба, когда бывший муж женился на любовнице.

Советы о том, как удержать его, не впасть в депрессию, если расставание произошло, учтены и будут использованы. А обретает ли счастье он, разведясь с женой? В любовном треугольнике жена-муж-любовница все не так просто как кажется с первого взгляда. Давайте проанализируем, страдают ли мужчины после ухода из семьи, изучая реальные истории.

А. 40 лет: «Некоторое время с женой был очень тяжелый период ссор, обид и нервов. В этот момент произошло знакомство с Н. мне показалось, что я влюблен, почти дошло до интима, но Н. заявила, что хочет со мной семью и детей. А я вроде как после этих слов очнулся. Вернулся к жене. Н. еще долго преследовала и пакостила, устраивая скандалы, закатывала истерики. Этим она убила последние чувства к ней. Жена была готова к разводу, еле отговорил, вроде простила». Этот пример самый простой и распространенный, который показывает, что судьба мужчины немного поиграла с ним, и опять вернула все на круги своя, а отношения только стали крепче.

Есть и другой случай, когда виной всему серьезные чувства. Последствия развода приносят не горе, а новую лучшую жизнь мужчине. Имея к любовнице сильные чувства, создается новая счастливая семья. Бывшая жена тоже имеет право на счастье, не исключено, что с разводом оно придет быстрее, чем ожидается.

Или следующая ситуация: Г.33 года: «Жена мне не мешала устроить свою личную жизнь с другой. Брак у нас неудачный, но ребенка люблю безумно. Были периоды ссор, разъездов, а потом период штиля, когда жили вместе просто от одиночества, ради ребенка. Так продолжалось некоторое время, пока я не полюбил одну из знакомых жены. Супруга не только не была против, а еще и помогала наладить новую жизнь. Переехал к любовнице и живем счастливо. Развод не повод ссориться». Хотя эта история очень большое исключение из закона о бумеранге, который всегда возвращает долги.

Есть еще одна занятная ситуация из жизни мужчины, который вообще не принимает никакого решения.

А.38 лет: «Я люблю одну, а с женой живу в браке уже 20 лет, она мне близкий по духу человек, у нас дети, много знакомых и родственников. Жена знает о моей связи, они знакомы и ненавидят друг друга. Я готов оставить все, только перед этим хочу выдать жену замуж, чтобы она не обижалась на меня. Так живем уже 4 года. Я не хочу разрушать то, что так долго строил, плюс дети, общая работа с женой в одном коллективе. Не хочу пересудов со стороны общих друзей, родственников или знакомых. Одна надежда на то, что ситуация сама по себе разрешится. Жена найдет кого-нибудь, выгонит или другую работу предложат».

Читая эти строки, вы еще хотите держаться мужа всеми силами и узнать как он живет без вас?

Здесь супругу сделать выбор страшно, он боится перемен, пускает все на самотек, принося боль, страдания и себе и обеим женщинам. Разве такого вы хотите в жизни? Хотите принимать за мужа-тряпку, который ждет, пока упадет манна с неба и поможет ему определить свою судьбу. Думаю, что нет, тем более что такое видение близко к абсурду.

Что делать в итоге

Мужчина разводится или уходит, держа в голове мысль о возможности вернуться пусть через надцать лет, начав с нуля. А женщина, обычно, уходит безвозвратно. Если вы связаны общими детьми, то придется как-то общаться с бывшим мужем. А вот если он расстанется с любовницей, то вычеркнет ее из жизни навсегда.

На оба случая вывод один: задумайтесь, как будет проходить ваша жизнь, когда дети вырастут, вполне возможно, будут жить отдельно от вас. В каком случае будет большая потеря – если откажетесь от счастья во благо семейного долга или если примете решение отпустить и жить дальше своей счастливой жизнью. А еще лучше спросите у детей, хотят ли они такой жизни: вечно растрепанной нервной мамы и гуляющего папы. От ответа будет зависеть ваш выбор: дальше следить за судьбой бывшего с попытками возврата, или построить новую жизнь.

Муж ушел к любовнице, и как сложилась его судьба вариантов немного. Если дом, который был общим всегда манил уютом, пахло вкусным ужином, а вы следили за собой – не переживайте из-за ухода. Ибо он, скорее всего, вернется даже от молоденькой или беременной подружки – потому что здесь тихо, спокойно и стабильно. Жена обязательно вернет мужа просто отпустив без скандала, истерик и слез.